Психология ребенка — детский психолог, консультация практического психолога в Киеве.

Рождая другого малыша, родители приготовляются к каким угодно трудностям, совсем не предполагая, что основная трудность скрывается в самой цифре «2».

СТАРШИЙ БЬЁТ МЛАДШЕГО

Единожды, по чистой случайности, родители застают страшную картину: старшой мучает младшего. И наверное вместо такого, чтоб радоваться, будто ему родили братика либо сестренку, восхищаться крошечными ручками и ножками. Нет, старший пытается с усердием открутить эту самую ножку прямо в колыбельке!..

После хорошей головомойки старший долгое время ведет себя лояльно, однако – до поры до времени. Вот младший сейчас менее спит, вот он вылез из колыбельки, пошел, стал отвоевывать в доме свое пространство – и все более занимает мамино интерес. Старший убеждается: младший оттеснил его на задний план, присвоил себе чужие права на родительскую глубокое чувство. При каждом удобном случае он дает младшему понять это: исподтишка ставит подножку или весьма толкает его. Ребеночек, не понимая в чем дело, летит кубарем. И вдруг оказывается, что это так увлекательно – толкнуть и сделать вид, что ты ни при чем. В особенности агрессивны могут быть дети, неловкие от природы, которые со сверстниками, в детском саду и школе, зачастую терпят поражение. А на домашнем фронте они вечно герои, вечно победители. (Попробуйте узнать, по какой причине старший затеял драку в точности сейчас – скорее всего ему досталось от одноклассников).

Все это вызывает естественный гнев и возмущение родителей. Старшего стыдят и обличают, с ним не ленятся значительно говорить и объяснят, по какой причине это надо – защищать и охранять слабого, и как это благородно.

- Ты обязан ее защищать! – внушают старшему, однако тот по какой-то причине продолжает поколачивать сестру. Папа с мамой легко в ярости.

- Она же девочка! Она маленькая! – и в слепом гневе папа или мама дают драчуну хорошую затрещину.

Любви между детьми эта праведная родительская ярость не прибавляет. Старший способен в конечном счете возненавидеть младшего. Чем сильнее его наказывают, тем, конечно, более ему хочется отомстить маленькому плаксе. Обстановка накаляется день ото дня, а между тем ничего сверхординарного и подобного уж жуткого не случается. Разборки между старшим и младшим при помощи кулаков – вещь обычная, поддающаяся коррекции, как и иные вещи, которые в конечном счете освоил и преодолел ваш старший ребенок.

АГРЕССИВНАЯ КРОШКА

Очаровательное создание 3-х лет от роду отнюдь не ангел. Обычно это страшный провокатор. Раз в потасовках вечно виноват старший, означает, младшему, ему, ничего не будет, если потихоньку как стоит ущипнуть его. Младший щиплет, толкает, болезненно тычет кулачком, ломает игрушку старшего или вырывает листы из его школьной тетрадки, а когда получает сдачи, сразу поднимает крик. Она I-я начала! – оправдывается старшая сестра и показывает испорченную тетрадь.

Мама ласково журит малышку – и тут же перекладывает вину на старшую. Довод 1: “Ты большая”, а стало быть, отвечаешь за мир-дружбу в доме. В глазах маленькой заплаканной хитрюги откровенное торжество: ну что, чья взяла? Обиды старшего малыша, может оказаться, не так страшны и с течением времени изгладятся. А вот с младшим хуже – он усвоит, что возможно втихую и безнаказанно причинять зло. И получать от этого удовлетворение. Во взрослом варианте это шепот за спиной, моральные подножки, подсиживанье, интриги, неправда, провокации… Не всенепременно, очевидно, однако сформированные в раннем детстве навыки поведения имеют возможность намертво прилипнуть к натуре. Ясно, что малыш достоин снисхождения и со старшего – больший спрос. Однако регулярно выходит, что родители обрекают старшего на вечное неравенство. С него вечно спрашивают строже – и в 5 лет, и в 7, и в 10, и в 15. А то обстоятельство, что младший подрос и давно вошел в возраст, когда за свои деяния нужно нести ответственность, родители по какой-то причине игнорируют. Однако ведь это и несправедливо, и неразумно. Семилетний “малыш” по-прежнему творит все, что ему заблагорассудится, при том, что с его брата в этом возрасте спрашивали до отвала программе.

II-Й СОРТ

А бывает, что, выложившись на старшем ребенке, посвятив ему кучу времени, носясь с ним как с писаной торбой, родители исчерпали собственный лимит. У них нет более сил на подвиги родительской любви. И II-й малыш растет как трава в поле. С ним не учат буквы, ему не читают вслух (некогда), его не таскают за руку из музыкальной школы в спортивную секцию. С первым ребенком мама часами гуляла в парке, его уже в 3 г. поставили на лыжи, ему покупались коньки, санки, велосипед. С младшим по-другому: как повелось с младенчества, что коляска желательно на балконе, так и пошло. Он даже не может ездить на велосипеде, так как старый сломался, а приобрести новый так и не удосужились.

Вещи младший, конечно, донашивает за старшим. Если это сестры, младшая всегда выглядит как Золушка. Когда младший дорос до школы, ни папа, ни мама не интересуются его тетрадками, полностью положившись на старшего брата или сестру. Родители в поте лица зарабатывают денежные средства, и до ребенка, которого они, естественно, ценят, легко руки не доходят. И тут в 1 прекрасный день выясняется: ребенок ленив, ничего не может, ничего не читает, он пожизненный “троечник”, от него одни неприятности. Учителя не уверены, переводить ли его в следующий класс… Родители в полной растерянности. “Как же так! – вопрошают они друг приятеля. – Дети росли в одном доме, в одной атмосфере…”

Решаясь заводить II-го, приготовьтесь не только лишь к финансовым трудностям, а и к тому, что, как бы вы ни устали, опять будет необходимо по двадцать раз читать и перечитывать “Курочку Рябу”, учиться писать, зубрить таблицу умножения, водить за руку в парк и в бассейн. По мановению волшебной палочки, сам собою, ребенок не станет личностью.

ИГРА САМОЛЮБИЙ

В пору их всеобщего детства редкий день, как скоро в жилище тишь правда гладь. Они постоянно никак не могут что-то поделить, практически по любому предлогу у них вспыхивают инценденты. Лишь будто миролюбиво игрались – и снова вопль, шум, размолвка. Будто же они этак в отсутствии устали делят? Конечно, родительскую влюбленность. И у их имеется для этого причины. – Очаровательная девченка! Вырастет кросоткой! – молвят про младшую. Лицом старшего брата более не восторгаются, однако ему наверное, в едином, равнодушно, он в том числе и величается прекрасной сестрой. Однако если старшой малыш девченка, ей восторги сообразно поводу младшей – нож заостренный. Она решает, будто появилась неприглядной, и завидует маленькой принцессе. Старшей кажется, будто мать возится с сестренкой, как с куколкой, завязывая бантики и прикалывая заколочки, а до нее ей и дела недостает.

Часто 1 из дочерей признается матери спустя годы, что подростком считала себя полной уродиной. “Не может оказаться!” – изумляется мама. Дочка ведь не жаловалась, а ей самой данное и в голову не приходило. Когда в семье двое деток, сложности их внешности не обречены ставиться совсем. В пример детям возможно ставить друг приятеля только в вопросах чистоты, аккуратности, стараясь и укорять, и хвалить в равной мере. Ярко выраженного неряху также нужно периодически поощрить – как минимум за то, что с большой скоростью завязал шнурки или не позабыл почистить зубы.

Младший никак не выучиться соединять буквы в слова, и мама не выдерживает: – А вот Костик выучился читать в 1 день!

Зато младший растет на изумление проворным, бегает быстрее всех, отлично плавает, и вот достается неуклюжему от природы Костику:

- Ну что ты подобный растяпа! Брал бы пример с Данилы.

У малышей, естественно, различные способности – и умственные, и физические, разнообразные склонности. Этому все дается играючи, а тот пыхтит над элементарной задачкой и не может запомнить простой стишок. Однако природные способности, как и внешность, ни под каким видом не обречены быть предметом оценки. Детское самолюбие страдает с удвоенной силой, когда малыша не легко ругают, однако еще и сравнивают.

ЯБЕДА-КОРЯБЕДА

До чего же наскучили вечные склоки между старшим и младшим! У мамы уже терпения не хватает разводить их по разным углам. И как-то раз она заявляет: “Баста. Разбирайтесь сами”.
Однако мелкие дети на это не очень-то способны. Обиженный, зачастую это младший (старшему жаловаться достоинство не позволяет), бежит к маме. И когда жалоба озвучена, отмахиваться от нее невозможно. Мама, она же третейский судья, может вынести приговор: “В другой раз ни под каким видом не жалуйся на подобную ерунду. И выслушивать не буду!” А может и наказать драчуна и обидчика. Однако как при этом не вызвать младшего на новые, бесконечные взывания о поддержки? Он по какой-то причине уверен, что любой спор обязан решаться в его пользу. Он даже и без спора тихонько нашептывает маме про все промахи и проказы старшего. В некоторых семьях на это наложено строгое табу: “Доносчику I кнут”. Родителям так спокойнее во всех взаимоотношениях, однако ведь, отстранившись от всех жалоб, они имеют возможность не знать, не знать, какие несправедливости творятся у них под носом. Впрочем разбираться по малейшему поводу и крику, раздавать ежедневно всем сестрам по серьгам – также с ума сойдешь. Здесь рекомендуется какое-то соломоново решение, в любой семье свое. Если 1 из малышей по характеру нытик и жалобщик, вероятно, и желательно пресечь это окончательно и бесповоротно.

ЛЮБИМЧИКИ

Вы имеете возможность сто раз во всеуслышание заявлять детям, что относитесь к ним одинаково, однако они ловят в любой вашей фразе, в тоне, в интонации, кого вы теперь более цените, кто в фаворе, а кто в опале, на чью сторону склоняется чаша весов. Папы зачастую влюблены в дочек, балуют их и все им прощают. Мамы с дочками построже. Классический мамин любимец, друг и помощник – сын. Семья делится на 2 лагеря, и это, в общем, нормально, если лишь 2 таких лагеря не начинают жить собственной, обособленной жизнью. Папа сажает девочку-подростка в автомобиль, везет в воскресенье в кафе, по дороге купив ни с того ни с сего новые туфельки, в то время как мама с сыном, обиженные и гордые, тащатся на электричке на дачу, воевать с сорняками… Семья начинает потихоньку разваливаться изнутри. Дружный союз против мужской 1/2 имеют возможность образовать и мама с дочкой. Мать часто жаловалась девочке на отца, следом во противники-вредители попал сын. Дочка привыкла (научена!) с недоверием и скепсисом относиться к молодым людям, к этим неряхам, потенциальным предателям и обидчикам. Жалко, что лишь с течением времени, видя, как у дочки никак не складывается личная жизнь, мать поймет, что натворила.

Мы не любим, когда дети жалуются нам друг на приятеля, однако часто взрослые позволяют вываливать свое злость и обиды на голову малышей, притом маленьких. Папа апеллирует к одному ребенку, мама – к другому. Если они мечтают, чтоб дети абсолютно утратили представление о черном и белом, они имеют возможность продолжать в том же духе…

А бывает, родители ведут себя идеально – и справедливо, и умно, и ровно, никого не выбирают в любимчики, не ведут войну Белой и Алой розы, однако 1 из малышей вдруг воображает себя нелюбимым. С фантомом нелюбви надо бороться, однако достаточно осторожно. Отмахиваться с досадой: “Что за чушь ты выдумал!” – невозможно. Это и вправду чушь, однако дети, как и взрослые, страдают от собственных фантазий не менее, чем от настоящих вещей.

ОПЯТЬ ПОТАСОВКА!

Они уже огромные. Брат-старшеклассник просматривает дневник сестры, а она разогревает супчик и кормит его обедом в отсутствие мамы. Прошлым летом брат научил сестру плавать. Он помогает ей освоить компьютер и проявляет в этом куда более терпения, чем отец. У них возникли общие интересы – они слушают одну и ту же музыку, глядят одни и те же фильмы. Как-то раз старший допустил сестру посидеть вечерком в его взрослой компании, вместо того чтоб по привычке изгнать на кухню. И вдруг – снова потасовка! Не словесная ссора, а настоящая потасовка, с визгом, воплями, топотом ног. От этого с ума сойти возможно!

Да не обращайте вы на них внимания – отголосок детских войн. Они уже через 5 мин. будут за компанию выслушивать кассету, из-за которой схлестнулись. Подумайте, как это здорово, что у сына есть сестра, а у дочери – брат. Сын не опасается девчонок, нет у него на этот счет комплексов, так как он вырос близко с девочкой. А дочка набирается от приятелей брата уму-разуму, на любой пожарный эпизод. У нее не 1 адвокат, а вся компания. В целом наличие старшего брата дает ей ощущение уверенности. Девочка уже теперь не так беззащитна перед мужским полом. На единственного малыша не так-то просто навесить домашние дела, а двое, хоть и со скрипом, вынуждены их поделить и создавать. Они не белоручки: едва ли вам будет необходимо краснеть за них перед будущим зятем и будущей невесткой. Махровый индивидуализм также частично побежден: ваши дети усвоили правила семейного общежития, они осознают, что данное общее житье, где хочешь не хочешь, а нужно уступать, сдерживаться, помнить о иных.

И позже… кто же об этом не считает? Случись что с вами, брат и сестра, (или братья и сестры) будут близко. Они сейчас пожизненно за компанию, какая бы кошка между ними ни пробегала. И как бы ни сложилась их личная жизнь, беспросветное одиночество им не грозит.

А третий?

3-го малыша решаются заводить немногие. Однако вот что в 1 голос говорят многодетные родители: “Двое – 1 ребенок и еще 1 ребенок, а трое – уже дети”. С троими, как заверяют, куда менее хлопот. Они образуют самостоятельную семейку, в которой устанавливают свои законы и следуют этим законам куда с большей охотой, чем тем, что навязаны родителями. При появлении 3-го ревность и соперничество между старшими сами собою сходят на нет. Ситуация, когда оба исподтишка лупят кроху, в целом невероятна. Скорее старшие поборются за право одеть ребенка на прогулку или выучить его букве “а”. Когда младший подрастет и перейдет с маминых рук на руки старших, едва ли ему удастся при всем желании долго восседать на троне избалованным и капризным корольком. Старшие дети дружно посшибают с него спесь, и он захочет заслужить их одобрение не менее, чем родительское. Так что подумайте. Может, для полного радости вам не хватает 3-го?

Когда детишки – погодки, заморочек с ними куда менее: они в любом случае получают одинаковое воспитание. Однако когда вы решаетесь подарить брата или сестру уже сознательному ребенку, его стоит подготовить к этому заблаговременно. Возможно подойти на прогулке к чужой крохе в песочнице и выразить свое восхищение, которое ваша пятилетняя дочь всенепременно разделит: девочкам от природы импонирует вести игру в дочки-матери. А мальчика возможно вызвать на заботу о младенце в животике. “Как ты думаешь, он не замерзнет?” – заявляет мама, одеваясь на прогулку в прохладный день. В идеале – неплохо бы так поработать с ребенком, чтоб он сам мечтал о младшем братике или сестричке. И торопил родителей с исполнением мечты.